La indolencia...

"Te pido una disculpa, ¿podemos hablar de las disculpas? cuando se piensa que se debe ser más lista, más congruente, más estable, eso se puede? acaso se puede? pienso que debí darme cuenta de lo que pasaba pero hacía mucho tiempo que no escuchaba a mi cuerpo, a mi alma...

...Y también acepto que no sientas lo mismo que yo, porque quién puede enamorarse de alguien tan indolente... ¿será? ¿tal vez si se puede?... y eso me hace pensar que no se puede volver a empezar, que las historias del café y las bibliotecas o la disco o la estación del tren sólo ocurren una vez y si se van, se van... y puede que sólo sea porque los momentos sólo son eso... ¿acaso hay momentos adecuados? siempre hay alguien que te dice que eso pasa porque no estas lista para vivirlo... "no lo sé de cierto"

Los altibajos, y la locura, y los insultos, y los impulsos, y la necedad, y la indolencia: todos los comportamientos y la pasión y el kamikaze... y no darme cuenta de lo que puedes causarle a otra persona con el comportamiento...

y después de todo la tranquilidad, la claridad y la esperanza y la vida... abrir los ojos y ver el espacio que abarca mi sombra y me acompaña de la vigilia al sueño, el espacio íntimo...

y después de todo la compañía: mientras me abrazabas y me recosté en tu pecho tuve esa sensación de estar en el mar esperando la ola que baja, que te mece y te lleva tranquilamente, ese movimiento que descubrí nadando... tan tranquilo y armonioso, mientras respirabas y respiraba recostada en tu pecho... y que apareció por un momento... Quiero regresar al mar ¿sabes? a volver a sentirlo...

Y la felicidad y el cariño y las sonrisas y la respiración y la esperanza... todo vale la pena y también llegan y se van :-) y no hay nada de qué preocuparse...

Las maravillas...

Hoy fui a snorkelear... Bueno el plan era hacer lo que siempre hago dormir en la playa.. Despertar y meterme al mar y regresar a dormir... 

Pero hoy fue distinto Berna llevo su snorkel rompí uno jeje como siempre, y finalmente me metí al mar con todo el equipo y sas!  no podía hacerlo...

Todos me decían como hacerlo, pero intente respirar bajo el mar y mi nariz me traicionó, me llene de agua de mar la nariz y la boca, me ahogué... Me llevaron mas al fondo y no dejaba de patalear y empece a desesperarme más y más, imposible lograr repirar con el aparato... Me regresé a la orilla sentía desesperación y frustración y eso me llevo al miedo, moría de miedo no podía hacerlo... Salí del agua respire y me dí por vencida... No puedo hacerlo pensé. 

Tome aire y regrese al agua y empecé a respirar afuera y adentro del agua, por la boca exhale e inhale y lo empece a hacer y de pronto me vi flotando en el agua, expandida, viendo mis manos y la luz en forma de líneas que se expresaban delante y esta respirando y empece a sentirlo otra vez... el miedo... tenía miedo de quedarme dormida... 

No podia dejar de ver mis manos y por segundos nada pasaba por mi mente, solo estaba sintiendo y eso que sentía me llenaba de miedo, me dio miedo la tranquilidad,  no sabía cómo era... Y me dió miedo quedarme así dormida y ahogarme y de pronto una mano apareció y agarró la mía, era Berna, y me llevó a nadar sobre lo corales y había peces, muchos y uno azul hermoso que nadaba debajo de mi y otro de líneas negras con amarillo y me sorprendí de lo que veía y seguía nadando, sin patalear, sin desesperación y fue maravilloso lo que sentí y lo que aprendí, sólo hay que respirar, inhalar y exhalar y esperar....

La que una vez dijo...

La que una vez dijo que no iba a meterse a la selva nunca... porque las arañas y los bichos y los moscos y el miedo y lo que no sé ver... y sólo podía pensar en todo lo que me daba miedo materializado ahí... 

Ayer siguiendo mi destino me metí a correr a la selva por unos senderos, claro, jugué, sudé, corrí, brinqué, bailé, me llené de lodo y cuando la lluvia empezó a caer me asusté... Y después me maravillé de que los árboles nos llenaran de protección, resguardaran los caminos y que sólo escucháramos la lluvia... Llovía y no llovía...

Que bueno que lo que sale por nuestra boca no siempre determina nuestra acciones... 

La memoria... El recuerdo...

La imagen y el color avivan el recuerdo... confundida estoy; aquí dentro no hay nada parecido al sentimiento que he perdido, ni el olor ni el sabor a ti es el mismo.

No tengo idea de cuantas cosas he dejado en el olvido, a veces los chispazos regresan... 

Ya no puedo verte, no puedo tenerte, pero aún respiro...

Así nos pasó...

La locura...

Dos semanas de locura, entre exámenes finales y las ponencias para Fels... La estancia académica... La burocracia... 

La gastritis se hizo aparecer, y me daño una semana completa, anduve como al 50 de mis capacidades y con esto de las redes complejas encima... Es increíble lo que la presión puede ocasionarle a tu cuerpo ¿para qué sirve vivir, si no vives? Me pregunto por la gente a la que ves todo el tiempo y siempre está diciendo, tengo mucho trabajo, estoy muy ocupado, tengo que irme no puedo platicar tengo mucho trabajo!- y la vida? Eso es la vida? Wow ni en mis tiempos de más ñoñes la vi así.

Siempre debería haber tiempo para tomarse una jarra de cerveza, o caminar, o platicar o sentarse en el parque y fumar, o comer una paleta de arroz, o tomarse un agua, o sólo sentarde a ver a la gente siempre debería haber tiempo para eso y para jugar basquet jejeje

La semana que entra voy a ensenada y me tatuaré las aves que faltan y mi self-belief cortesía de el hombre que es "un desastre con voz elegante y mal caracter" 

Yo hoy con mi saco beige y mi cabello lacio, largo y negro... Sin la pulsera maravillosa que encontré aquel domingo.También muy nerviosa, me espera una ponencia, y esta vez estoy muy nerviosa...

Ivette y Berna ya me esperan, ojala que todo salga bien :-D 

Sandridad...

Hoy declaré que no me gusta pelear, pero lo hice con el cinismo en la cara y los ojos mirando al mar "uninvited" logró leer el cinismo y lo complementó con una seria observación: "¿no es que seas peleonera?, pero tu palabra preferida es embestir" tal vez se refería a mi acción favorita, "no lo sé de cierto pero lo supongo"... 

Nancy, mi estudiante de 2do semestre leía en "Mal de amores" una descripción de Milagros y encontró que teníamos similitudes: 

"Era un poco más alta y bastante terca, tenía como ella los pómulos prominentes y la melena oscura, podía sonreír como un ángel y enceguecer de furia como todos los diablos (...)

                       Tenía también los ojos hundidos y curiosos, sólo que ella no estaba en paz sin las respuestas, le urgía saberlas todas, conocer hasta el último lugar del mundo, hendir sus dudas siempre que le apretaban la garganta cruzándose por ella. Era por eso que no se había casado con ninguno de los tantos que la desearon. No sabía las respuestas, para qué destinarles el destino.

                                             Tenía su libertad como pasión primera y su arrojo como vicio mejor. Solía desbaratar un argumento con la luz omniosa de su mirada despreciándolo, y era lectora como pocas y erudita como ninguno.

                                                    Le gustaba desafiar a los hombres con el acervo de sus conocimientos científicos y se divertía memorizando poemas y buscándose retos (...) Era drástica en sus juicios y exigente con los ajenos, disimulada en sus afectos, desprendida en sus pertenencias, cautivadora con sus historias (...) se llenaba de furia cada vez que un juicio ajeno le parecía irrespetuoso y poco universal. 

                                           Jamás pasaba de largo frente a la posibilidad de una batalla ideológica..."


me ha hecho sonreír con el mismo cinismo :-)

"Adoro todo lo que no es mío... tú por ejemplo"

Ayer me aconsejaron trenzarme la tristeza... decía que la forma de hacerlo es a través del cabello, que había que trenzarlo y trenzarlo para atrapar todo al interior. Pude hacerlo con mis manos, esas que ahora están más sueltas que nunca y que paradójicamente no logran tocar profundamente nada.

Dónde se perdió el toqué?,
¿qué pasó durante los años? los tantos años, ¿dónde se perdió la imaginación?

                                             ¿dónde se quedó la melancolía? la buena música? la poesía? la literatura?

¿dónde se perdió tanta cosa, tantas ideas...?  



A veces pienso que la idea del futuro tiene la culpa... ese que no te deja vivir y que te tiene pensando en lo que será y no en lo que ES,
                                               lo que ES debería ser suficientemente hermoso, debería ser suficiente, así, sin adjetivos... ya no nos gusta la lluvia, le ponemos todos los "peros":

                                                                                                        nos moja la ropa y los zapatos y hemos gastado mucho en eso, hemos dejado largas hora de vida comprándolos, gastándolos, y la lluvia los arruina ¿cómo se atreve? aunque a mi favor diré que aún me gusta el cielo, el olor y los sonidos del mar, la brisa, la arena aunque se meta por todos lados... inoportuna. el sol y yo nunca hemos sido amigos, es muy molesto, prefiero las nubes y el color gris. si alguien quiere conocerme debería ver mis manos en éste momento... tienen la huellas del estrés, del ejercicio, del impacto de los golpes y de la diversión. ahí parece que se guarda toda mi memoria...

...

by Gringuish Crespo n_n

Las visitas inesperadas... ojalá siempre sean así de bellas

Hoy me visitaron...

Toda la semana estuve triste, sentía que algo malo pasaría... Ayer me sentía atrapada, pero creo que eso es porque no he podido escribir... Hoy por la mañana me visitó una mariposa, se posó justo en una de las frases que hay en mi puerta del cubículo, y eso me hizo sentir que los buenos deseos nunca dejan de llegar, y entonces ella eligió: "cuando creíamos tener todas las respuestas de pronto cambiaron todas las preguntas..." su acción poética me puso contenta.

Espero que nunca dejen de ponerme feliz estas cosas... Que nunca nada, ni nadie, cambie mi forma simple de ver el mundo... Espero seguir encontrando gente, que como yo, le otorgue sentido al sinsentido :-)

Diferenciando

y bueno, la diferencia entre pedir algo y ordenarlo no está en el tono, sino en la intención... en el acto ilocutivo... aún no reconoces la diferencia. las semanas siguen pasando, fui al Df a una reunión AMESVE con Alfred comí pasta y tomé vino y hablamos mal de las personas, as usual. un día antes fui a hacer un examen que fue muy difícil pero tenía que hacerlo, sólo para entender ese proceso y porque a mi no me gusta andar por la vida preguntándome ¿qué hubiera pasado si lo hubiera hecho...? esas son idioteces, las cosas se hacen o no se hacen y cada una es igual de válida en la práctica, lo que me molesta es que haya quién se arrepienta de lo hecho y lo no-hecho. La semana pasada una Señora que acababa de conocer me habló de las mismas cosas que me dicen desde que soy niña, que soy un ser lleno de luz, un ángel de luz que sabe curar, y que tengo que ayudar a la gente... la esquizofrenia volvió... he estado pensando mucho en la loca, esa la que vivía junto al mar en el cuarto con la ventana -Escribir, escribir, escribir es la solución… es lo mejor que puedo hacer, es el mejor antídoto a mi falta de “sentido”- y recordé aquel pasaje "Entre la lluvia las lagrimas se confundieron, pude reír y también llorar pero nada importaba, dolía sonreír así que prefería seguir llorando, estaba herida ¿acaso no lo sabías? Sobraba indicar que ni siquiera te importaba" así me he sentido estos días... melancólica, torpe, abrumada, apasionada... he estado pasando de alegrías intensas a melancolías intensas... como cuando era adolescente.